ひどく気が滅入っている
すきなこともできず。
頭痛と吐き気。
自分を責めて、周りを責めて、全部に嫌気がさして。
死んでほしい人達はなかなか死なないのは知ってるし、不幸にもそうそうならないのも知ってる。
そうなると気を滅入らせてるわたしだけ損なのね。
ねこはかわいいし、いぬはかわいいし、すきなバンドはこれからも精力的に活動してくれる。
これはげんきになるしかないものね。
損切りの下手なわたしですけど、もうこれ以上損害がひろがらないように、がんばって立ち直らなければなりません。
頭おかしいのと関わるとこっちも壊れていくもんな。
6月からのツアーがとってもたのしみです。
行きたかったな、武道館。
あなたたちがいるから生きていけてます。
ありがとう。
死に体
起き上がれません。
なかなかにダメージ。
わたしの良くないところは、リサーチしてその情報を溜めて繋げて何度も反芻して足りないところは想像で補って、嫌な記憶を強固なものにしてしまうところ。
些細なきっかけでも思い出してまた考え込んでわーってなってる今のわたしは本当にくそ。
そんなことしてるからだめなのよーってわかってるんだけど、してしまう。見てしまう。
なにかたのしいことをしなくてはねー_(:3」∠)_
週末は東京へいってきます。
友だちにも会えるし、かなり楽しみ。
友だちはたいせつね。
こないだも唯一ひとりだけ全部話した子がいるんだけど、わーって言ってわーって泣いてしこたま飲んでボーリング行って帰りは笑って帰れたものね。
ボーリングは下手すぎて、あのへりの溝なければなー！！って思いました。
死んでくれないと割に合わない
今年もがんばろ、今年は楽しくすごそうと思っていた矢先なんですが、
性欲の強い42歳のまあまあ結構なブスに負けてた話してもいい？？？？
まあそれでほぼぜんぶなわけですが。
あとは若いし、仕草とか男ウケいいけど顔はあんまりかわいくない女にも負けてた話もあるよ？？？？
要は複数浮気されてたって話なんですけど。
いや、LINE見ちゃってね。
というか、みんなどっちが悪いって言いますけど2人とも悪いし1番かわいそうなのは嫁だと思います、強く。
それはさておき。
まあずっとずっと気になっていて、絶対黒なのに認めないと思っていたことが不意に確認できてしまったんですね。
寝ぼけてロック解除したまま人に渡したりしたらだめですよ、ほんとに。
今まではチャンスあっても見なかったんですけどね、今回は見ました。
過去1回だけお付き合いしてた人の携帯見たことあったですけど、それも真っ黒で携帯見るなんていいことないのは知ってたんです。
でも見てね、ショック受けてかなしい気持ちになってる自分にびっくりしました。
お前と別れたない、お前しか付き合いたくないし好きじゃないって言ったその口で、はよ答えろや！どうするんな！はっきりせえや！！！と怒鳴り散らしてモノ壊して暴れられて、ほんとにこの人頭おかしいのなーってぼんやり思いました。
そもそも今までわたしが指摘してきたことは全部あってたわけですよ。
ほぼなにもかも。
なのに、なぜあんなに怒られなければいけなかったのか。罵られなければなかったのか。
すきにやりたいなら、彼女、なんて立場を作らなければよかったのになあ。ばかだなあ。
というか、くそあまどもいいとこ取りなのも腹立つんです。
お金もそっちで借りたらいいし、ごはんもそっちで食べたらいいし、お風呂もそっちで入ればいいし、携帯の充電とかもそっちでしたらいいじゃないですか。
どうせうるさく言いません、そういう人たちは。
まあごはん作ったんで来てください待ちの撒き餌だったんでしょうけどね。でもわたし作ってたけどね。
お前があれこれうるさくいうから逆にしてやろうと思ってやった、どーんとおればやらんかった、と言われたけど、どーんとおらせてくれなかったのはあなたですし、そもそもそんなのきっと関係ないし、あなたはそういう人なだけですよ。
わたしの前の前に長く付き合ってた彼女にしたのと同じことしてるじゃないですか。
すごーく悪い顔してた。
まあ女の方も女の方だよ。
前列肉体関係で埋まる中、そこでも友達ごっこ続けて、ほんと全員心が壊れてる。
まあそこに身を置き続けてたわたしもどうかしてるよねー。
というわけで、全員不慮の事故で死んでくれないと割に合わないと毎日思っている次第であります。
新年
残ってたやつあげたので新年ひとつめは去年の話だったのだけど
今年はたのしく過ごすように心がけます
なぐられないぞ！おー！
なるべく人を嫌わないようにがんばります。
人を嫌うといえば。
押すだけで嫌いな人の頭をパチュンと潰せるボタンがあったらなあ…という妄想はよくします(不安定か
でもそんなボタン手にしたら、わりと悩まずにどんどん押していくと思うし、嫌いな人の頭ならパチュンと潰れたところで悲しくもないし後悔もないし自責の念とかも持つことはないだろうなと思います。
死後の裁きは死後の裁き。
大義のないわたしみたいな人間がデスノートを持った方がどうしようもない結果になるんでしょうなあ。
わたしあの子みたいに世の中の悪人を一掃しようとか思わないし、やっても自分が気に入らない犯罪者しか書かないと思うなあ。
今更デスノート。
とにかく10回は押す予定があるので、デスノートより頭パチュンボタンください。
あの子とあの子とあの子は潰す。
今年もがんばってやっていきます。
天橋立
彼氏のクリスマスプレゼントに、パチかわメッシュキャップ(おじさんたちが被ってるようなやつ)をあげようと思い、前に行った時あったというだけで天橋立に行ってきました。
ひとりで。
高速バスを使って往復5000円ちょっと。大体2時間半くらい？
天気は曇りで、すごく寒くて、お客さんも少なめ。
嫌な予感。
とりあえず天橋立駅前に着いたのでそこから自転車を借りて向こう側へ。
1人だし松ばっかりだし天気よくないし、3キロ？くらいの道のりは長く感じました。寒いし。
で、リフトの近くの目当てのお店へ…ってやっぱり閉まってる……
もう一度ぐるりと確認するもやっぱり閉まってる……
なんなの…！金曜日だよ！！！ちらほら観光客おるよ！！！！
完全に無駄足。寒いし。
他の開いてるお土産やさんにはなかったし、リフトは完全にこわいのでやめて、股くぐりはせず。
せっかく来たので真名井神社と元伊勢籠神社にお参り。
不浄で行ったらだめかなあとは思ったけど、せっかくだからとお参りしたのが失敗。
おみくじは末吉でいいこと書いてない上に「恋愛 あきらめなさい」
なんだか気も滅入ってくるし、神様ごめんなさいと思いながら自転車漕いで戻ってきました。
とここまで書いて放ってありました。
結局普通のお店で普通の帽子を買いました。
びっくりしたパート2
実は先日、酔っ払って転んで頭をしたたかに打ったんです。
結構酔っててその時はすぐ起き上がって帰って、これまたすぐ寝たらしくて明け方ねこに起こされました。
お風呂も入らず寝てるし、お酒残ってるし、頭いたいし、気持ち悪いし、ねこがかわいい以外最悪な寝覚め。
でも仕事行かなきゃなので適当に用意して出たんだけどやっぱり気持ち悪いし頭いたい。
にしても痛すぎるくね？と思って左側頭部を触ってみたらぼっこり腫れてる。
押してみたらふこふこしててなんだかこわい。
そういえば頭めちゃくちゃにぶつけたわ、昨日…ってなって少し焦りました。
職場の人にはひびいっとってかもとか、顔まで青タン出てくるかも(全然色変わってなくて腫れてるだけ)とか、明日目が覚めないかもとか散々こわいこと言われて、ほんとに不安になってきて翌朝病院へ。
一応輪切りの写真は撮ったけど、先生はここまで自分の意思で来て問診票も自分で書いとるけん大丈夫！！！みたいな感じで、ほんと？！ほんとに大丈夫？！？な診断でしたが、とりあえず安心して帰りました。
まあまだ腫れてるけど、なんとなく痛い気がするけど、とりあえずげんきです。
お酒には気をつけましょう。
転ぶ時は手をつきましょう。なにより頭を守りましょう。
びっくりした
2015年が終わる
なんか書こうと思っていた事柄についてつまづいて、そのまま忘れていたブログの存在。
できるだけ毎日書こうと思ってたんだけどな！
いろんなことがあったけど、2015年
◎長年犬派だったが、実は猫と暮らし始めた2015年
◎彼氏にはもう前のようには好かれておらず、しかもライブは出禁になった2015年
◎そして頭ボコボコになるほど殴られたり蹴られたりもした2015年
◎大阪に来てからできた友達が今年になって自己啓発みたいなのやり出して意識高い系とつるみだして、すきだけどなんだか前のようには付き合えないちょっと遠い人になってしまった2015年
◎ユニバの年パス買ったけど言うほど行けなかった2015年
◎去年よりは映画を観ることができている2015年
来年はもうちょっとちゃんと生きようと思っています。
