ひとり旅
気分転換にひとり旅でも行こうかなって思ってる、急に
ともだちのいないわたし、ふふ。
ともだちに会いに行くのもいいかなと思ったけど、ひとりで神社か鍾乳洞に行った方が今の気分かもしれないって思い直した。極端な選択肢。
しかし夏休みはどこいっても高いのかなあ？？
なにせ暑いのもいやだしなあ。
最悪日帰りでもいいか。
帰ったら一回紙に書き出してみよう。
アナログだから一回書き出してまとめないとルートとか組めないんだな笑
はよかえろ！
くりかえし
くりかえしすぎて、同じ流れすぎて、気持ちだけ減っていって、そんな変化でまた悪循環に陥って。
もうしがみすぎて味なんかない。
嫌いが増えすぎて、苦手が増えすぎて、好きなものが減った。
わかんなくなってしまったのはお互い様で、もう限界と言えばそうなんだろうし、もともと合わないものだったと言えばそうなんだろう。
みんなどうやって抜け出してるんだろう。
記憶が消せるお薬が欲しい(ヤバい感
わかればなし
こないだ別れ話をした。
喧嘩した流れとかじゃなくてなんにもないときに。
決めて。
でも思ってもみないような気持ちをぶつけられて、こことここはこうしてほしいを飲んでもらって、じゃあもう少し頑張ってみようかって。
でもねー。
一度ついた汚れは落ちないわけ。
一度気になった汚れはないことにはならないわけ。
やっぱ消し切らないところが気にくわないなーと思ってるし、いろいろ思い返してみればほんとにうそばっかりなわけ。
ずっとついて回るんだ。
ほんと人間下に見られてるし、改めて話すと全部都合よくすり替えられていくけど、感情的に嫌悪や暴力をぶつけられてただけだし、また選択ミスったなーって思ってます。
親の話出してくるのはずるい。
ちなみにうちの親にも先月？くらいにたまたまタイミングがあって顔合わせたけど、
いい子だとは思うけど…おまえが彼氏を紹介してくれるときはもう別れる頃合いだからなあ…
って言うてた。
わらかす。よーわかっとるな、お父さん。
また優柔不断でもやもやするのか…決断できるのか…話なんか聞かないで終わればよかったなあ！！！！
ふく
こないだ悩みに悩んで予約注文したジャケットがあって。
そんなにファッションに明るくないのでそのブランドはよく知らなかったんだけど、たまたまインスタで流れてきてかわいかったので注文。
販売分は完売で、予約になって8月予定。
たのしみー。
で、その流れでそのデザイナーの子のブログを読みだしたら、なんだかおしゃれをしないと！になってきてしまい
もうその時の気持ちを忘れてしまった！
ほっときすぎた！
もうすぐだなー、たのしみ！
ともだち
やっぱり友だちって、ランクって言ったら語弊があるけど、大事さの度合いとかあるよね。
頻繁に会って遊んでいても、自分の中の1番内側の柵の中には入れられない人っている。
大体そういう人って、遊んでるときは楽しいんだけど、なんかの折にあれ？やっぱりなんだかちがうなって思うことがある。
多少の違和感だから、都合がよければ遊ぶし旅行に行ったりもできるんだけど、いざ何か起こったときに全然親身になれない。
親友と呼ばれることに違和感を感じる。
悩みを相談してみても、返ってくるアドバイスであぁこの人とは価値観が違うって確認するし、相談を受けてもあぁやっぱりこの人とは価値観が違うってなってめんどくさくなる(酷い。
ほんま頻繁に会ってて、旅行にも行ったりしてて、それなりに仲良くしていた友だちがいたんです。
いた？まだおるけど。
その人との一連のことで、やっぱり友だちってなかなかむずかしいなって思ったのです。
多分発端は、その子が変なビジネスコミュニティみたいなのにはまったこと。
ビジネスコミュニティ？よーわからんけど、本人が楽しそうだし、落ち込んでたのが元気になったしまあいいかなって思ってた。
初めはなんかセミナーに参加するのに１回何千円払ってるって、
次会ったら何万か払って会員みたいなのになったって、
また次会ったら今度は何十万払ってもう少し上の会員になったって、
更に次に会ったら何百万払って1番いい会員になったって。
まあ確かに前向きになって考え方も変わって本人生き生きとしてたんですけど、半年とかくらいの間でそんなにどんどんお金積んでいくのやばくないですか？
しかもお金が無いのに親に借金してまで。
そのコミュニティで行く海外視察みたいな(何様か)旅行に行くのに足りなくてキャッシングしたとか言ってたし。
それでも本人はすぐにそれを超える稼ぎを生む自信があるし、こんなに借金あるけどわろてるし全然前向き☆みたいな感じで。
もうね、多分その時点で取り返しつかなくなってたんだと思う。
まあまだ借金で死にそうとか結局騙されてた！！まではなってないけどね。
でもお金が工面できなくて次の海外視察旅行(だから何様)みたいなのに参加する予定ができなくなって、そのせいで家族旅行にも行けず、ってなんか良くない感じになってるみたい。
多分、しようと思ってることがあんま思うように形にならない焦りと、そこを紹介してくれた友だちはうまくいってるらしいのでその焦りと、単純に借金からくる焦りと、変な男に精神的に削られてるのと、でしんどくなってるようなのだよね。
ざっとfacebookとか見てみたところ。
話飛ぶけど、わたしはほとんどfacebookを使ってないんだけど、1番アクティブなのがその子なので開くたびその子の記事やその子の周りの記事ばっかり上がっててとてもきもち悪い感じになってます。
精神論とか心理学語る意識高い系とか、嫌いなんじゃわしゃ。
なんだよ、パワーパーソンて。なんだよ、ヒーリングて。なんだよ、変な石のパワーって。なんだよ、引き寄せの法則って。
そもそもなんで拠点を聖地と呼ぶのか。
神がいるのか仏がいるのか聖人がいるのか。おい。
いい大人が拠点を聖地とか言ってはしゃいでんちゃうぞ。
ふふ、話戻ります。
だからもう限界なんだと思うんだよね、気持ちだけじゃどうにもならんし。
他の友だちは経験もカリスマ性も何もないのにコンサルとか笑わせんなって言ってて、ほんまなーって。
その友だちには縁切れ！あいつは死んだものと思え！そしたら好きなままでいられるぞ！って延々言われてたのが漸くわかる気がします。
悪い子じゃないんだ、本当に。
でも価値観が合わないし、まあ他人事になっちゃうんだよね。
わたしは友だちや親がいたらそれなり。それに支えになるものがあれば最高。男の人はいればいいけど、いなくてもそれだけ揃ってたら人生楽しい。なんだけど、その子は男がいないと孤独。友だちや親がいても孤独。みたい。
それを基準に話されても乗り切れないし、最近の変な男に振り回されてる話で辟易していたので、わーー…って気持ちが多少ひいてしまった。
そうこうしてたら夜中にバイバイってLINEが来て、変な男試すみたいなことわたしにしてくんなよ！！！！！！って思ってしまった。
切るなら切ればいいし、しんどいならしんどいって言えよ！！！って。
しょーもな。
でもね、そんなお金払うん…それほんまに大丈夫なん？？と思いながらも、まあでも本人が納得してやってることだし、元気そうだし…って何も言ってあげられなかったわたしは薄情だね。
ほんまになかよくて好きって思ってる友だちだったら、きっと最初のセミナーみたいなのでそれほんまに大丈夫か？って言ってたし、
次の数万円払ったって言われたら、喧嘩になってもいいからやめといたほうがいいんじゃないかって話したと思うもん。
絶対何百万も払わさん、そんなことに。
ためにならんのわかるもん。
だから頻繁に遊んでて落ち込んだ時に相談してたとしても、そういう意味ではほんまの友だちっていうんじゃないんかなあって。
友だちにほんまも嘘もないけどさ。
そこまでじゃない友だちはいなくなっても少し寂しいくらいだものね。
絶対喜んでもらえる誕生日プレゼント用意してしまってるからそれ渡したら今後どうしようかなとかはちょっと思ってる。
まで書いて放置で、誕生日プレゼントあげて遊んできたけど、
なんかほんま悪い子じゃないし面白いのは面白いのに、いよいよ話ができんくなった感が濃くなってきたように感じたなー。
行き詰まってもいるらしい。
でももう引き返せんだろうし、進むしかないんじゃろうけど…むずかしいー。
まあプレゼントはよろこんでくれたし、たのしく過ごせたし、わたしの役目は果たせてたと思うのでいいかな。
薄情だけどあんま突っ込んでも、分を超えとるけえねえ。
ほどほどの距離感で。
ほんまあの子に懐いてたりすきだって言ってたあの界隈の奴らがどうにかしてやらんとおえんのんちゃうかと思うけど、
そういう奴らは往々にしてそうなった彼女を笑い者にしてたりするので、誰がどうしてあげられたんだろうね…
多分ちょっと距離が生まれてるのを感じたのか親友呼びではなくなっていました笑。
おねえちゃん
すごく気にしてくれるほんまのおねえちゃんみたいな人がいる。
木村(仮名)。
木村は多分５つくらい年上で、バツイチ。
子どもはいなくて、わたしと変わらんくらい男を見る目がない。
すごく人を信じる人で、素直。
そんな木村とこないだ実家帰りついでにごはんに行った。
木村は話はあまり聞いてくれない。
まったく悪気なくほとんど聞いてくれない。
わたしが話したいことあるけんってわたしが話すことをメインに会ってもほとんど話させてくれない。
一瞬聞いてくれる素振りをみせるのに、隙を見て自分の話したいことにすり替わる。
そしてわたしのターンは戻ってこない。
嫌なこと辛いことって吐き出すだけで楽になる部分てあると思うんです。
でも木村はそれをさせてくれない。
木村の恋愛の話か、同じお店にいたからそのお店の話か、になる。
しかもお店を離れてしばらくになるので知らない人も増えてるのにお構いなしに話す。
相槌から、わたしは…って話をしてみると、少し聞いてくれたらまだましで、そうそうそう！って違う話で打ち消されることまである。
わらけるぐらい聞いてくれない。
でもすごく心配してくれるし、気にかけてくれるのわかるし、それでもいっか！ってなるし、会うと元気になる。
あんまり聞いてもらえなさすぎてほんまにわたしが悩んでることってそんな悩まんとおえんことなんかなって気に少しなる、少しだけな。
木村に対する相槌で忙しくて悩んでた気持ちが少し和らぐ、それも少しだけな。
全然聞いてくれなさすぎる状況が面白くなってわらけてくると元気になる。
結局すっきりはしないんだけど、会うとちょっと楽になる。
木村はわたしのことがすきだし、わたしも木村がすき。
だいじにしよーっと。
どうしたものか
わたしは本当に人を切るのが下手。
あ、侍とか肉屋じゃないんで人体損壊はしないです。
人間関係の話。
特にお付き合いしたりしてたら本当になかなか切れない。
もう好きではないなと思っても変な気を遣って切れない。
別れた方がいいなと思ってもなんかしがみついてしまって切れない。
むしろ切られる。
友だちもそう。
まあ別に深入りしなかったらいいかなってずるずる付き合ってたらどっぷり頼られて困ったり。
賢い友だちに人が切れないあんたみたいな人はずる賢くて図々しい人に一生搾取され続けるよって言われた。
人切るの平気な人間と切れない人間が平等な関係性でいられるわけないからなって。
確かにねー。
切られるかもって思っていたら卑屈になるし、切られないって思っていたら大事にしなくなるものね。
わたしは男の人とうまく関係していくことができなくてねえ。
気がついたら卑屈になってるし大事にされてない状態。
まあわたしに問題があるんでしょうが。
切れてしまえば、まあ立ち直ろうねって話なんですが、
全否定で別れる！って言うくせに戻ってくる人いるでしょう？
こっちが悲しくなりながらも受け入れて前を向こうとしたタイミングで戻ってくる人いるでしょう？
なんなら上から。戻ってやるからお前ちゃんとせえよみたいな。
でもそういう状態だと、こっちは卑屈になるしかないし、不利な条件飲まされるしってなるのね。
好きだからか、損を取り返そうとしてなのか、ただの依存か、わからないけど切りきらないわたし。
最近ね、それでずっとぐるぐる繰り返してた人と、別れるつもりで半分諦めて怒ったり拗ねたりもせず穏やかにやっていこうとしてみたらすごーく関係がよくなって、おや？おやおや？と思っていたんです。
でも別れるつもりでしていた些細な隠し事(浮気ではないし、相手に不利益になることでもないです)がなぜかバレてしまい(多分インターネット)、お前はやっぱり糞だし嘘つきには人権がない、この先どうこうとかもないと突き放されて別れ話になりました。
というか一方的に切られる感じで、もう何度目かわからないほどのことだし、今回ばかりは向こうも本気だろうと悲しいながらも自業自得と諦めようとしてたんです。
なのに1日置いて、帰るわ、と。
え？？？
荷物取りにだけじゃなくて？？？？
帰る言うてるんやからええやろ、もういいわめんどくさいねんと怒られ。
今までのわたしだったらここでごめんと謝ってまたずるずる付き合ってしまうのだけど、今回はちょっと考えてしまってまだ戻ったりしてません。
だってなーわたしを好きじゃない状態のあの人と一緒にいるパートもう一巡はしんどすぎるもんなー。
楽しさのない乙女ゲーム2巡目かよ。
なのでとりあえずほっぽっぴーでわたしはわたしのしたいことをしましたが、その辺の絡みで余分にお金がかかってしまってちくしょううまくいかねえなと思った今日でした。
